Смешные анекдоты

Как автомобилисты справляются с дорожными проблемами?
Они включают навигацию, чтобы услышать голос, который им скажет: "Поверните налево через 300 метров, чтобы избежать нервного срыва!"

Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!

По закону геометрии если мужик 4 раза пойдет налево то придет домой.

— Какая разница между гением и глупостью?
— У гения есть границы... anekdotov.net

Встречаются два днепропетровца:

— Ты знаешь, в нашем городе такие пробки, что даже котам уже приходится ходить пешком!

— Ну ты что, это ничего! У нас сосед сказал, что пробки настолько страшные, что он застрял в одной пробке так долго, что успел и сына закончить, и внука вырастить, и правнука на свадьбу отвести!

Звонить телефон на психіатричному відділенні:

- Доброго дня, це психіатричне відділення?

- Так, це воно саме. Як ми можемо вам допомогти?

- А у вас там зникла одна з пацієнток?

- Так, справді, ми поки не можемо знайти одну жінку. Ви її бачили?

- Ну, якщо чесно, то це я. Сьогодні вранці я пішла на роботу.

В выходные приехали на дачу. Дом холодный, надо топить. Взяла колун, колю дрова в котельной. Слышу – собачка лаем заходится. Выхожу красивая такая, краснощекая, дико растрепанная, и с топором... Стоит парниша в форме возле ворот... Узрел меня, икнул даже вроде, спрашивает: "Здрасьте, вы здесь одна?". Я смотрю - обуви на крыльце нет, значит, мои к матери ушли, говорю: "Уже даа…". Побледнел чета сразу. Слабонервный какой-то, как медкомиссию прошел?

Два атоми йдуть по вулиці. Один з них раптом каже: "Ой, а я втратив електрон!" Інший запитує: "Ти впевнений?" Перший відповідає: "Так, я вже побачив його в облозі охмарення!"

Еврейский юмор
– Роза, хотите пойти со мной в музей?
– Яша, Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

– И где она, высшая справедливость? Где, я вас спрашиваю?!
– Я бы Вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.